Relevez et commentez les plus belles répliques, les PBR [Archive 2 Décembre 2017-mai 2018]

7fanfan7 a écrit:

Abdel & Cie

Elsa, à Abdel : "Quel genre de fils tu es ?"

Catano : - "Je vais bientôt avoir besoin d'investir du cash.
Abdel : - OK, j'imagine que c'est pas pour ouvrir un livret A.
Catano : - Non, je comptais plutôt monter une entreprise. Un petit commerce quoi. Genre car wash, ou un truc comme ça.
Abdel : - Car wash ? Ben c'est bien, c'est limpide. Une lessiveuse quoi.
Catano : - Tout de suite les grands mots. Non, une affaire honnête, tout ce qu'il y a de plus honnête.
Abdel : - Donc une affaire honnête, où ton nom n'apparait pas, c'est ça ?"


Antoine & Cie

Tom : - "Embrasse-moi.
Antoine : - N'importe quoi. Je suis vraiment le plus normal de ce bahut."

Tom : "Tu sais que j'ai un diplôme officiel de confident ? Option je vide mon sac."

Antoine : "Depuis hier soir j'ai embrassé plus de gens que dans toute ma vie."

Coralie, qui explique comment elle a su qu'elle était attirée par Clément : "Bah écoute c'est simple. Il m'a ramené un escarpin plein de boue que j'avais perdu dans sa pépinière, je me suis sentie une sorte de Cendrillon. Et après il m'a offert une plante carnivore absolument immonde. Et ! Pour finir et alors c'est quand même le summum, il avait deux enfants insupportables !"

Super la replique de Coralie! 

Gaby à Nicolas: "Je rêve ou t'as été sympa pendant plus de deux minutes?"

nicolas8401 a écrit:

Gaby à Nicolas: "Je rêve ou t'as été sympa pendant plus de deux minutes?"

Oui ! Gaby semblait sincèrement stupéfait, et il y avait de quoi !
Nicolas a bien travaillé son personnage de toubib sympa : il a même été chercher le prénom de la femme du patient dans son dossier !

Paty a écrit:

nicolas8401 a écrit:

Gaby à Nicolas: "Je rêve ou t'as été sympa pendant plus de deux minutes?"

Oui ! Gaby semblait sincèrement stupéfait, et il y avait de quoi !
Nicolas a bien travaillé son personnage de toubib sympa : il a même été chercher le prénom de la femme du patient dans son dossier !

Ou enfin là il a été un peu loin: si la patient ne lui a pas donné le nom de sa femme, ça fout un peu les jetons que Nicolas le connaisse!

nicolas8401 a écrit:

Paty a écrit:

Oui ! Gaby semblait sincèrement stupéfait, et il y avait de quoi !
Nicolas a bien travaillé son personnage de toubib sympa : il a même été chercher le prénom de la femme du patient dans son dossier !

Ou enfin là il a été un peu loin: si la patient ne lui a pas donné le nom de sa femme, ça fout un peu les jetons que Nicolas le connaisse!

Je ne sais plus ce qu'avait ce patient, mais sûrement un truc grave au coeur ; dans ces cas-là, on lui a certainement demandé le nom d'une "personne à prévenir", et c'est noté dans son dossier !
Et j'imagine que plusieurs membres du personnel ont croisé sa femme, ou l'on entendu la nommer, donc ça n'a rien d'effrayant ...

Le patient était arrivé avec une douleur dans la poitrine, il craignait pour son coeur. Nicolas avait été très tranchant, hautain, enfin, comme d'habitude, et avait fini par sortir le patient.

Non, il l'avait laissé avec Léa en disant qu'elle avait plus de patience que lui.

Rochat  : Vous me fatiguez avec vos "match", l'amour c'est pas du football !

Ans a écrit:

Rochat  : Vous me fatiguez avec vos "match", l'amour c'est pas du football !

Merci Fanette pour tes relevés !

lullaby a écrit:

ENSUITE on peut apposer une mention sur la carte d'identité, sans changer le "F" en "M" (donc tous les gens qui liront la carte sauront qu'il est transgenre).
c'est le "nom d'usage". c'est a dire qu'il faut que la personne se fasse appeler comme ça, qu'elle soit connue sous ce nom la.

le nom d'usage, c'est pas vraiment un changement d'etat civil, juste une mention ajoutée.

On peut aussi carrément changer de prénom (pas juste ajouter une mention "dite Antoine"), sans pour autant changer de sexe (par exemple en attendant l'opération, ou si on ne veut pas en faire). Il faut faire une procédure auprès du tribunal de grande instance et avoir un avocat.

Laurent12345 a écrit:

lullaby a écrit:

ENSUITE on peut apposer une mention sur la carte d'identité, sans changer le "F" en "M" (donc tous les gens qui liront la carte sauront qu'il est transgenre).
c'est le "nom d'usage". c'est a dire qu'il faut que la personne se fasse appeler comme ça, qu'elle soit connue sous ce nom la.

le nom d'usage, c'est pas vraiment un changement d'etat civil, juste une mention ajoutée.

On peut aussi carrément changer de prénom (pas juste ajouter une mention "dite Antoine"), sans pour autant changer de sexe (par exemple en attendant l'opération, ou si on ne veut pas en faire). Il faut faire une procédure auprès du tribunal de grande instance et avoir un avocat.

Plus maintenant. C'est simplifié. Une déclaration en mairie suffit.

Effectivement ça a changé l'année dernière https://www.service-public.fr/particuliers/actualites/A11575

Laurent12345 a écrit:

Effectivement ça a changé l'année dernière https://www.service-public.fr/particuliers/actualites/A11575

Intéressant, l'article.
Mais le cas d'une personne voulant changer son prénom en prénom de l'autre sexe n'est pas mentionné ... il est dit qu'il faut "justifier d'un intérêt légitime" ... mais qui sera juge de cette légitimité ?

L'officier d'état civil. S'il juge que ce n'est pas légitime, il fait appel au procureur de la république.

Citation :

si l'officier d'état civil estime que la demande ne revêt pas un intérêt légitime, il saisit le procureur de la République. Si le procureur s'oppose au changement de prénom, vous pouvez saisir le juge aux affaires familiales.

On se retrouve alors au tribunal de grande instance et il faut payer un avocat.


Et à propos du changement de sexe, une nouvelle loi datant de fin 2016, début 2017.

Citation :

« Section 2 bis
« De la modification de la mention du sexe à l'état civil


« Art. 61-5.-Toute personne majeure ou mineure émancipée qui démontre par une réunion suffisante de faits que la mention relative à son sexe dans les actes de l'état civil ne correspond pas à celui dans lequel elle se présente et dans lequel elle est connue peut en obtenir la modification.
« Les principaux de ces faits, dont la preuve peut être rapportée par tous moyens, peuvent être :
« 1° Qu'elle se présente publiquement comme appartenant au sexe revendiqué ;
« 2° Qu'elle est connue sous le sexe revendiqué de son entourage familial, amical ou professionnel ;
« 3° Qu'elle a obtenu le changement de son prénom afin qu'il corresponde au sexe revendiqué ;


« Art. 61-6.-La demande est présentée devant le tribunal de grande instance.
« Le demandeur fait état de son consentement libre et éclairé à la modification de la mention relative à son sexe dans les actes de l'état civil et produit tous éléments de preuve au soutien de sa demande.
« Le fait de ne pas avoir subi des traitements médicaux, une opération chirurgicale ou une stérilisation ne peut motiver le refus de faire droit à la demande.
« Le tribunal constate que le demandeur satisfait aux conditions fixées à l'article 61-5 et ordonne la modification de la mention relative au sexe ainsi que, le cas échéant, des prénoms, dans les actes de l'état civil.


« Art. 61-7.-Mention de la décision de modification du sexe et, le cas échéant, des prénoms est portée en marge de l'acte de naissance de l'intéressé, à la requête du procureur de la République, dans les quinze jours suivant la date à laquelle cette décision est passée en force de chose jugée.
« Par dérogation à l'article 61-4, les modifications de prénoms corrélatives à une décision de modification de sexe ne sont portées en marge des actes de l'état civil des conjoints et enfants qu'avec le consentement des intéressés ou de leurs représentants légaux.
« Les articles 100 et 101 sont applicables aux modifications de sexe.


« Art. 61-8.-La modification de la mention du sexe dans les actes de l'état civil est sans effet sur les obligations contractées à l'égard de tiers ni sur les filiations établies avant cette modification. »

https://www.legifrance.gouv.fr/affichTexteArticle.do;jsessionid=6113709A6589FEE5D10BD473F8F2B423.tplgfr38s_3?cidTexte=JORFTEXT000033418805&idArticle=LEGIARTI000033423876&dateTexte=20161120

Estelle, expliquant son après-black-out:
"C'est comme si j'avais bu, je me suis levée, j'étais hyper vaseuse, sauf que je bois jamais. Après c'est passé dans la journée, j'y ai plus pensé."
lol

nicolas8401 a écrit:

Estelle, expliquant son après-black-out:
"C'est comme si j'avais bu, je me suis levée, j'étais hyper vaseuse, sauf que je bois jamais. Après c'est passé dans la journée, j'y ai plus pensé."
lol

Oui, c'est totalement invraisemblable !

Récolte spéciale Nathan et Claude

Rochat : - " Je vais être nul.
Nathan : - Mais non ! Allez, regardez-vous, prenez confiance un petit peu, vous êtes beau ! Magnifique ! Sapé comme jamais !
Rochat : - Sapé certes, mais boudiné.
Nathan : - Mais boudiné, comment ? Non c'est la mode. Regardez, près du corps ! Elle a assuré Sabina.

Rochat : - Si je repère Angora, qu'est-ce que je fais ?
Nathan : - Vous lui proposez une activité, ça c'est parfait pour vous parce que ! vous avez pas besoin de faire la conversation. Regardez, y'en a plein : origami, pizza, pole dance ! Zumba ! Encore mieux, c'est bien hein.

Rochat : - Je veux rentrer.
Nathan : - Vous restez. On la trouve, vous chopez, c'est votre mission.

Nathan : - Faut vous mettre dans le crâne que vous êtes... un beau gosse...
Rochat : - C'est pas évident.
Nathan : - C'est un peu du mental aussi hein. Vous savez ce qu'elle disait ma grand-mère ? Elle disait : la beauté ne se mange pas en salade.

Angora : - Quel est le gâteau qui fait le plus peur ?
Rochat : - Une forêt noire.
Angora : - Le gâteau qui fait le plus peur est la tarte tatin !!!
Rochat : - A moi, à moi, à moi ! Tout le monde sait que Mozart est mort. Pas du tout ! Mozart est là. [...] Vous savez que je peux tenir une conversation, j'ai le CAPES.


Nathan : - Rochat ? ... Claude ? ... Monsieur Rochat ? ... Roudoudou ?
Rochat : - Je suis là. Angela m'attend dans la chambre.
Nathan : - Mais c'est inespéré ! Enfin... Inespéré c'est pas le bon mot mais... Mais c'est génial ! Alors un petit coup de peigne, un peu de déo et en piste !
Rochat : - Ca va beaucoup trop vite, je suis pas le genre d'homme qui couche le premier soir.
Nathan : - Non, Claude non ! Ca c'est une règle de nana. Nous on couche quand on peut coucher, sinon on est mort.
Rochat : - Ben je préfère être mort.

Rochat : - C'est gênant mais je vais être obligé de vous parler de ma vie privée et de ma vie sexuelle.
Nathan : - Ah, je préfèrerais éviter.
Rochat : - Pour faire court et élégant, ça fait un petit moment que j'ai pas été au lit avec une femme.
Nathan : - Mais c'est comme le vélo !
Rochat : - Oui mais le vélo il m'en voudra pas si je suis maladroit.

Rochat : - Je suis gros, flasque, une baleine échouée.
Nathan : - C'est mignon les baleines ! Et puis la baleine a autant le droit à une vie sexuelle que l'antilope.

Nathan : - Je sais pas pour toi mais j'ai pas très envie de suivre les ébats sexuels de Roudoudou.
Aurélie : - Ben non c'est plutôt malaisant.
Nathan : - Puis là c'est que le début du feu d'artifice, j'ai pas très envie de voir le bouquet final.
Aurélie : - Qu'est-ce qu'on fait ?
Nathan : - On se la joue en mode furtif. On se faxe sous la moquette, comme des ninjas. Je crois que c'est la meilleure solution.

Rochat : - Comment vous avez fait pour choper votre subvention ? Lobbying ? Repas au frais de votre établissement ? Cadeau au recteur ?
Angela : - Exactement, et en plus je couche. Et contrairement à toi il a apprécié que je lui saute dessus et il en redemandait.

Rochat : - Vous êtes immorale. Sans éthique. De mauvaise foi. Vous êtes cynique, nocive, dévoyée, honteuse, malsaine. Sardanapalesque. [...] Corrompue, débauchée, impure. Inconvenante, malhonnête, canaille, crapule, voyoute !

Rochat : - Comment j'ai pu vous faire confiance mon petit Nathan, vous êtes un nul. Vous êtes un coach de m... en carton !

Rochat : - Quand je pense que j'ai failli avoir un contact sexuel avec un dragon pareil, je me félicite de l'avoir repoussé, j'ai été d'une grande clairvoyance. Quoiqu'il en soit mon petit Nathan, je vous dois des excuses. Vous êtes un coach en or, de la trempe d'un Yannick Noah.
Nathan : - Vous avez pas gagné la coupe Davis hein.
Rochat : - Malheureusement votre poulain restera vieux garçon. C'est mon destin, il faut l'accepter. En revanche, j'ai trouvé un ami.
Nathan : - Ah bon ? Qui ?
Rochat : - Vous !"

7fanfan7 a écrit:

Récolte spéciale Nathan et Claude

Rochat : - " Je vais être nul.
Nathan : - Mais non ! Allez, regardez-vous, prenez confiance un petit peu, vous êtes beau ! Magnifique ! Sapé comme jamais !
Rochat : - Sapé certes, mais boudiné.
Nathan : - Mais boudiné, comment ? Non c'est la mode. Regardez, près du corps ! Elle a assuré Sabina.

Rochat : - Si je repère Angora, qu'est-ce que je fais ?
Nathan : - Vous lui proposez une activité, ça c'est parfait pour vous parce que ! vous avez pas besoin de faire la conversation. Regardez, y'en a plein : origami, pizza, pole dance ! Zumba ! Encore mieux, c'est bien hein.

Rochat : - Je veux rentrer.
Nathan : - Vous restez. On la trouve, vous chopez, c'est votre mission.

Nathan : - Faut vous mettre dans le crâne que vous êtes... un beau gosse...
Rochat : - C'est pas évident.
Nathan : - C'est un peu du mental aussi hein. Vous savez ce qu'elle disait ma grand-mère ? Elle disait : la beauté ne se mange pas en salade.

Angora : - Quel est le gâteau qui fait le plus peur ?
Rochat : - Une forêt noire.
Angora : - Le gâteau qui fait le plus peur est la tarte tatin !!!
Rochat : - A moi, à moi, à moi ! Tout le monde sait que Mozart est mort. Pas du tout ! Mozart est là. [...] Vous savez que je peux tenir une conversation, j'ai le CAPES.


Nathan : - Rochat ? ... Claude ? ... Monsieur Rochat ? ... Roudoudou ?
Rochat : - Je suis là. Angela m'attend dans la chambre.
Nathan : - Mais c'est inespéré ! Enfin... Inespéré c'est pas le bon mot mais... Mais c'est génial ! Alors un petit coup de peigne, un peu de déo et en piste !
Rochat : - Ca va beaucoup trop vite, je suis pas le genre d'homme qui couche le premier soir.
Nathan : - Non, Claude non ! Ca c'est une règle de nana. Nous on couche quand on peut coucher, sinon on est mort.
Rochat : - Ben je préfère être mort.

Rochat : - C'est gênant mais je vais être obligé de vous parler de ma vie privée et de ma vie sexuelle.
Nathan : - Ah, je préfèrerais éviter.
Rochat : - Pour faire court et élégant, ça fait un petit moment que j'ai pas été au lit avec une femme.
Nathan : - Mais c'est comme le vélo !
Rochat : - Oui mais le vélo il m'en voudra pas si je suis maladroit.

Rochat : - Je suis gros, flasque, une baleine échouée.
Nathan : - C'est mignon les baleines ! Et puis la baleine a autant le droit à une vie sexuelle que l'antilope.

Nathan : - Je sais pas pour toi mais j'ai pas très envie de suivre les ébats sexuels de Roudoudou.
Aurélie : - Ben non c'est plutôt malaisant.
Nathan : - Puis là c'est que le début du feu d'artifice, j'ai pas très envie de voir le bouquet final.
Aurélie : - Qu'est-ce qu'on fait ?
Nathan : - On se la joue en mode furtif. On se faxe sous la moquette, comme des ninjas. Je crois que c'est la meilleure solution.

Rochat : - Comment vous avez fait pour choper votre subvention ? Lobbying ? Repas au frais de votre établissement ? Cadeau au recteur ?
Angela : - Exactement, et en plus je couche. Et contrairement à toi il a apprécié que je lui saute dessus et il en redemandait.

Rochat : - Vous êtes immorale. Sans éthique. De mauvaise foi. Vous êtes cynique, nocive, dévoyée, honteuse, malsaine. Sardanapalesque. [...] Corrompue, débauchée, impure. Inconvenante, malhonnête, canaille, crapule, voyoute !

Rochat : - Comment j'ai pu vous faire confiance mon petit Nathan, vous êtes un nul. Vous êtes un coach de m... en carton !

Rochat : - Quand je pense que j'ai failli avoir un contact sexuel avec un dragon pareil, je me félicite de l'avoir repoussé, j'ai été d'une grande clairvoyance. Quoiqu'il en soit mon petit Nathan, je vous dois des excuses. Vous êtes un coach en or, de la trempe d'un Yannick Noah.
Nathan : - Vous avez pas gagné la coupe Davis hein.
Rochat : - Malheureusement votre poulain restera vieux garçon. C'est mon destin, il faut l'accepter. En revanche, j'ai trouvé un ami.
Nathan : - Ah bon ? Qui ?
Rochat : - Vous !"

Magnifique Merci !!!

toutes ces tirades étaient géniales je trouve , merci à toi Fanfan

Ce duo fonctionne bien pour les répliques, et j'aime bien leur sens de la répartie.

Et il y a aussi toutes les "insultes" que Rochat a balancé à la proviseur de Ravel, digne d'un capitaine Haddock qui aurait adopté le raffinement napoléonien

Shinochaz a écrit:

Et il y a aussi toutes les "insultes" que Rochat a balancé à la proviseur de Ravel, digne d'un capitaine Haddock qui aurait adopté le raffinement napoléonien

Elles y sont.